postate qua le vostre barzellette migliori..
Inizio io, un uomo entra un in caffè, spash! :azz: :seifuori:
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Vivo o morto
Il Giudice al poliziotto:
"La persona, quando lei l'ha vista era viva o morta?"
Il poliziotto:
"Signor Giudice, non posso dire se era viva o morta perche' non sono un medico, ma alle mie domande rispondeva!"
Delinquenza minorile
"Mamma, mamma... cos'è la delinquenza minorile?"
"Zitto, spegni la sigaretta, finisci il whisky e dai le carte!!! E posa quel coltello sennò ammazzi qualcuno!"
Visuale ridotta
Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"
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Dark Souls II - MGS5:TFP - Dragon Age:Inquisition - The Witcher 3 - Lords of the fallen
14 marzo 2014 --- DARK SOULS 2 --
FILOSOFI E GELATO
Schopenauer entra dal gelataio.
Commesso: “Buongiorno. Desidera?”
Schopenauer: “No.”
Esce.
Leopardi entra dal gelataio.
Commesso: “Buongiorno. Desidera?”
Leopardi ordina. Il commesso lo serve. Leopardi fissa il gelato.
Leopardi: “Non sarà mai buono come pensavo.”
Esce sconsolato.
Alessandro Manzoni entra correndo in una gelateria.
Manzoni (affannato): “Avete visto mia moglie???”
Commesso: “No.”
Manzoni: “Mi può battezzare?”
Commesso: “No.”
Manzoni: “Grazie comunque.”
Esce di corsa.
Hegel entra dal gelataio.
Commesso: “Buongiorno. Desidera?”
Hegel: “Una coppetta tre gusti. Fiordilatte... cioccolato... e stracciatella.”
Esce con la coppetta.
Arriva Feuerbach, che gli prende la coppetta, gliela butta e per terra all'urlo di “Hegel culo!” e corre via.
Il fiasco di vino
Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
"Andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
L'altro risponde felice:
"Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
Sentire le voci
Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!
Pozzo dei desideri
Moglie al marito:
"Guarda un pozzo dei desideri! Andiamo a vedere"
Si avvicinano per guardare e... lei inciampa e cade giù
Lui: "Minchia, funziona!"
A cena fuori
Un tarlo alla moglie:
"stasera ti porto a mangiare cinese, arriva un carico di legname da Hong Kong".
Quanto mi resta da vivere
"Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verita': quanto tempo mi resta da vivere?"
"E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo."
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14 marzo 2014 --- DARK SOULS 2 --
Barzellette corte
Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato ?
Perché “abbreviazione” è una parola cosi lunga ?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l’ombelico ?
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
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14 marzo 2014 --- DARK SOULS 2 --
-Un camionista di sera viene fermato da due poliziotti e uno di loro e un maresciallo, appena fermato il camionista il maresciallo gli chiede patente e libretto e il camionista sicuro di se glieli da ma subito dopo il maresciallo, gli chiede se avesse il triangolo(roba che serve per soste di notte sulle strade Credo!!!) ma il camionista disse "Marescià il triangolo lo vado a prendere domani dal meccanico" e il maresciallo gli ridisse "C'è l'ha in questo momento il triangolo??" e il camionista disse "NO Marescià" e il maresciallo "allora ti devo fare il verbale" l'altro poliziotto dispiaciuto disse "no, marescià dateli tempo che domani lo deve prendere" allora il Maresciallo disse al camionista "io ti faccio una domanda se mi rispondi bene non ti faccio il verbale" e il camionista accettò il maresciallo fece la prima domanda e disse " in una strada buia ci sono due luci che cos'è??" il camionista rispose "una macchina" il maresciallo disse "no puo essere una fiat un audi ecc..." e il camionista gli dice che nel buio era difficile riconoscere la macchina il maresciallo stava per farli il verbale quando l'altro poliziotti gli disse "no marescià poverino" e il maresciallo disse che gli avrebbe fatto un altra domanda sempre alle stese condizioni " ci sono 2 luci un po più distanti e alte cos'è??" il camionista disse un camion e il maresciallo ridisse no puo essere uno scania, volvo e il camionista inizio a innervosirsi quando il maresciallo gli disse ti do l'ultima possibilità c'è una luce sola in unA Strada buia cos'e e il camioni sta disse un motorino e il maresciallo disse no puo essere un piaggio un aprilia, infine ilo camionista disse posso farle una domanda io visto che me ne ha fatte tre lei e il Maresciallo disse si e il camionista disse c'e una strada tutta buia con un fuocherello acceso con un signorina in calze a reti e reggiseno chi è?? il maresciallo rispose "facile una Pu***a" e il camionista sta disse no puo essere la Pu***a di tua sorella di tua zia o di tua mamma ahahahahahahahahahahahhahahah questa e bellisiima
Dragon9 :Cheeese:
Se ti ho aiutato clicca la STELLA per darmi dei punti di Reputazione
A me non ha fatto ridere. .-.Originariamente Scritto da Dragon9
Vabbè sono gusti
Dragon9 :Cheeese:
Se ti ho aiutato clicca la STELLA per darmi dei punti di Reputazione
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista, e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme a luogo e data in cui ti dovrai presentare per iniziare". L'uomo, sbigottito, risponde di non avere né computer né tantomeno e-mail. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste, e che quindi non possono dargli il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con soli 10$ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di pomodori. Vendendoli porta a porta, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre tre volte si ritrova con 150$: capisce a quel punto di poter sopravvivere in quel modo. Parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In breve si compra un carretto, poi un camion, e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e per la famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e, quando alla fine l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli i dettagli, lui risponde di non avere né computer né e-mail. "Curioso", osserva l'assicuratore, "avete costruito un impero e non avete neppure la posta elettronica; immaginate cosa potreste essere adesso, se aveste avuto un computer!"; e lui, riflettendo: "L'uomo delle pulizie della Microsoft!".
Morale n° 1: Internet non risolve la vita. Morale n° 2: anche se non hai un computer ma lavori sodo puoi diventare miliardario.
Morale n° 3: se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere un'e-mail.
Ci sono due vacche(intendo animali)nella stalla...una dice all'altra sospirando:
mha...sono tre anni che il contadino tutte le mattine viene e mi tocca le tette...non riesco a capire... chissà quando si deciderà a baciarmi?
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Permessi di Scrittura
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